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Warum fällt es mir so schwer, anderen zu vertrauen? Warum habe ich Angst, verlassen zu werden? Warum fühle ich mich für die Gefühle anderer verantwortlich? Und warum kann ich manchmal kaum ausdrücken, was in mir vorgeht? Viele Menschen kennen solche Fragen aus ihren Beziehungen. Sie erleben immer wieder ähnliche Konflikte, leiden unter Verlustangst oder Bindungsangst, haben Schwierigkeiten mit Nähe und Vertrauen oder merken, dass sie sich stark an anderen orientieren und dabei die eigenen Bedürfnisse aus dem Blick verlieren. Manchmal liegen die Wurzeln solcher Beziehungsmuster in frühen Erfahrungen. Nicht unbedingt in einem einzelnen traumatischen Ereignis, sondern in der Art und Weise, wie Beziehungen über längere Zeit erlebt wurden.

Als Kinder lernen wir Beziehung nicht über Erklärungen, sondern vor allem über Erfahrungen:

Dabei geht es nicht darum, Eltern als „gut“ oder „schlecht“ zu bewerten. Auch Eltern, die ihr Kind lieben, können emotional überfordert, selbst belastet oder zeitweise nicht verfügbar sein. Entscheidend ist, welche Erfahrungen sich wiederholen und welche Schlussfolgerungen ein Kind daraus entwickelt. Vielleicht entsteht beispielsweise das Gefühl: „Ich sollte meine Gefühle lieber nicht zeigen.“ „Ich muss aufpassen, wie es dem anderen geht.“ „Ich darf andere nicht belasten.“ „Wenn ich Bedürfnisse habe, könnte ich abgelehnt werden.“ Solche frühen Beziehungserfahrungen müssen uns nicht bewusst erinnerbar sein, um später noch eine Rolle zu spielen.

Entwicklungstrauma beschreibt Belastungen, die während der kindlichen Entwicklung über längere Zeit wirken und die Entwicklung von Selbstbild, Beziehungen, Gefühlen und Bedürfnissen beeinflussen können. Ein wichtiger Bereich davon ist das Bindungstrauma: Belastende Erfahrungen, die gerade in den frühen und für das Kind existenziell wichtigen Bindungsbeziehungen entstehen oder sich dort auswirken. Denn ein Kind ist auf seine Bezugspersonen angewiesen. Es kann sich nicht einfach aus einer Beziehung zurückziehen, die sich unsicher, unberechenbar oder emotional belastend anfühlt. Es muss einen Weg finden, innerhalb dieser Beziehung zurechtzukommen. Dafür kann es beispielsweise lernen, sich besonders stark anzupassen, Konflikte zu vermeiden, die Stimmung anderer zu beobachten oder die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen. Auch wiederholte Zurückweisung, emotionale Vernachlässigung, Kontrolle, starke Unberechenbarkeit oder das Gefühl, mit den eigenen Gefühlen und Bedürfnissen keinen Platz zu haben, können dabei eine Rolle spielen. Es braucht also nicht zwingend ein einzelnes dramatisches Ereignis. Entwicklungstrauma kann durch wiederkehrende Beziehungserfahrungen entstehen – und Bindungstrauma ist dabei ein zentraler Aspekt, wenn diese Erfahrungen die frühen Bindungsbeziehungen betreffen. Was ein Kind damals entwickelt, um mit seiner Umgebung zurechtzukommen, kann im Erwachsenenalter als Beziehungsmuster weiterwirken. Vielleicht entsteht beispielsweise: „Ich bin sicherer, wenn ich mich anpasse.“ „Ich darf niemanden enttäuschen.“ „Ich muss dafür sorgen, dass es den anderen gut geht.“ „Wenn ich meine Bedürfnisse zeige, verliere ich die Beziehung.“

Frühe Beziehungserfahrungen können auch beeinflussen, wie leicht oder schwer wir heute mit unseren Gefühlen umgehen. Wenn Wut früher unerwünscht war, kann es schwierig sein, heute Ärger wahrzunehmen und auszudrücken. Wenn Traurigkeit wenig Raum hatte, wird sie vielleicht schnell kontrolliert. Wenn die Bedürfnisse anderer immer wichtiger waren, kann der Zugang zu den eigenen Bedürfnissen verloren gehen. In einer Partnerschaft kann sich das beispielsweise darin zeigen, dass jemand lange schweigt, Konflikte vermeidet, sich anpasst oder versucht, den anderen nicht zu enttäuschen. Irgendwann entsteht vielleicht die Frage: „Was möchte ich eigentlich selbst?“

Verlustangst und Bindungsangst können auf den ersten Blick wie Gegensätze wirken. Der eine Mensch braucht ständig Rückversicherung und hat große Angst, verlassen zu werden. Ein anderer fühlt sich schnell eingeengt und zieht sich zurück, sobald eine Beziehung verbindlicher wird. Beide Muster können mit frühen Beziehungserfahrungen zusammenhängen. Dahinter können Fragen stehen: Bin ich sicher in einer Beziehung? Kann ich darauf vertrauen, dass jemand bleibt? Darf ich mich zeigen, ohne abgelehnt zu werden? Kann ich Nähe zulassen und trotzdem ich selbst bleiben? Deshalb geht es in einer bindungsorientierten Psychotherapie nicht darum, einen Menschen möglichst schnell in eine Kategorie wie „Bindungsangst“ oder „Verlustangst“ einzuordnen. Viel wichtiger ist es, die persönliche Geschichte und die daraus entstandenen Beziehungsmuster zu verstehen.

Frühe Erfahrungen bestimmen nicht automatisch unser gesamtes späteres Leben. Dennoch können alte Muster gerade in emotional wichtigen Beziehungen wieder auftauchen. Ein Partner antwortet nicht sofort – und plötzlich entsteht die Angst, verlassen zu werden. Jemand zieht sich nach einem Streit zurück – und es fühlt sich an wie frühere Ablehnung. Der andere ist schlecht gelaunt – und sofort entsteht das Gefühl, etwas dafür tun zu müssen. Oder eine Beziehung wird sehr eng – und plötzlich wächst der Wunsch, Abstand zu schaffen. Dabei kann sich etwas Vergangenes auf die Gegenwart legen. Wir erleben eine aktuelle Situation nicht nur so, wie sie tatsächlich ist, sondern teilweise auch durch Erfahrungen, Erwartungen und Befürchtungen, die wir aus früheren Beziehungen mitbringen. Der wichtige Schritt besteht deshalb darin, zu erkennen, was gerade tatsächlich passiert – und was möglicherweise aus der eigenen Geschichte in die aktuelle Situation hineingetragen wird.

Eine bindungsorientierte Psychotherapie kann dabei unterstützen, diese Zusammenhänge sichtbar zu machen. Dabei können Fragen hilfreich sein: Was passiert gerade zwischen mir und dem anderen? Was wird in mir berührt? Welche alte Erfahrung könnte hier aktiviert werden? Was gehört zu meiner Geschichte – und was gehört tatsächlich zu meinem Gegenüber? Was brauche ich gerade? Und wie möchte ich heute damit umgehen? Es geht nicht nur darum, zu verstehen, was früher passiert ist, sondern wahrzunehmen, wie alte Beziehungsmuster im Hier und Jetzt wirksam werden. Statt automatisch in alte Interpretationen, Bewertungen oder Reaktionen zu gehen, kann zunächst wahrgenommen werden: Was geschieht gerade in mir? Das eröffnet einen entscheidenden Unterschied: Früher musste ich vielleicht auf eine bestimmte Weise reagieren. Heute kann ich wahrnehmen, dass dieses alte Muster auftaucht – und als erwachsener Mensch entscheiden, wie ich damit umgehen möchte. Wir können lernen, alte Erwartungen und Projektionen früher zu erkennen. Wir können unterscheiden, was aus unserer eigenen Geschichte kommt und was tatsächlich im gegenwärtigen Kontakt geschieht. Und wir können zunehmend selbst entscheiden: welche Nähe wir zulassen, wo wir Grenzen setzen, welche Verantwortung wirklich bei uns liegt, was wir fühlen und ausdrücken möchten, und wie wir Beziehungen heute gestalten wollen.

In meiner Praxis für Psychotherapie und Traumatherapie in Reutlingen arbeite ich bindungsorientiert, systemisch und traumasensibel. Im Mittelpunkt steht der einzelne Mensch mit seiner persönlichen Geschichte und seinen heutigen Anliegen – beispielsweise Verlustangst, Bindungsangst, Beziehungsschwierigkeiten, Paarprobleme, Schwierigkeiten mit Nähe und Vertrauen, Selbstwertthemen oder das Gefühl, für andere zu viel Verantwortung zu übernehmen. Somatic Experiencing (SE)® kann dabei eine ergänzende Perspektive sein, wenn es darum geht, körperliche und emotionale Reaktionen bewusster wahrzunehmen. Der Schwerpunkt liegt jedoch auf der Frage, wie frühe Beziehungserfahrungen unser heutiges Erleben prägen können – und wie wir diese Muster erkennen und verändern können. Es geht nicht darum, Menschen auf ihre Vergangenheit oder ein Trauma zu reduzieren. Vielmehr geht es darum, die eigene Geschichte zu verstehen, alte Beziehungsmuster und Projektionen zunehmend zu erkennen und daraus neue Handlungsmöglichkeiten zu entwickeln. Denn Entwicklungstrauma und Bindungstrauma können Spuren hinterlassen. Aber sie müssen nicht bestimmen, wie wir heute Beziehungen leben. Als Erwachsene können wir beginnen, bewusster zu unterscheiden: Was gehört zu früher – und was geschieht jetzt? Was gehört zu mir – und was gehört zum anderen? Und wie möchte ich heute in Beziehung sein?

Herzliche Grüße,

Praxis für Psychotherapie, Traumatherapie, Coaching & Supervision Kanzleistr. 24 72764 Reutlingen